Articles populaires – Toujours Loin

4 mars 2015

Cauchemars

08H52 Crise d'angoisse hier soir, après le RDV où j'étais incapable d'articuler, de parler, de prononcer quoi que ce soit de censé. J'étais triste, mal, je l'ai dis à mon psy : je n'avais pas envie de venir, je ne suis pas bien. Analyser la peur des autres,...

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Tags: bipolaire, borderline, déprime, fatigue, mourir, psy, somnifère, suicide, thérapie, trouble, cauchemar

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2 mars 2015

Découragée

15H Ca n'a aucun intérêt. J'ai relu des mots d'il y a dix, quinze ans. Et l'état d'esprit reste le même : à quoi bon ? Le moral s'épuise. Il allait "mieux", ou alors était-ce le traitement, ou alors était-ce une illusion. Je n'ai de but. Même le jour...

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Tags: bipolaire, borderline, fatigue, mourir, psy, somnifère, suicide, thérapie, trouble, découragementdéprime

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2 mars 2015

Les tentations

02/03/15 - 12H50 L'envie de maigrir est de retour. J'ai eu des troubles alimentaires graves pendant onze ans, et je ne sais d'ailleurs toujours pas ce qui s'est passé, mais il y a deux ans et demi, sans crier gare, ils se sont envolés. Je ne pensais pas...

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Tags: trouble, alimentaire, anorexie, boulimie, régime

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5 mars 2015

Schémas

16H02 Je ne sais pas comment s'est passé le RDV de ce matin. J'ai un peu de mal à comprendre... comment fonctionne cette thérapie. Les discussions avec mon "enfant intérieur" me laissent perplexe. Je me demande ce que ça va changer dans ma vie de discuter...

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Tags: borderline, trouble, limite, thérapie des schémas, état

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3 mars 2015

Les tentations (II)

14h12 J'y pense sans y penser. J'ai promis, mais qu'est-ce qu'une promesse, au fond. Mes romans prennent la poussière, et je ne sais plus peindre, crayonner, dessiner. La création s'est envolée d'un coup. Les heures sonnent faux. Leur traitement a tué...

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8 mars 2015

Fondu au Noir

13h54 Vide. L'habituel vide, qui fait que rien n'est important, rien n'est motivant, rien ne semble vouloir la peine. Début d'après-midi, et pas l'ombre d'une envie. Tout comme il n'y a nul but ou projet, rien devant moi. Je pense que je vais m'allonger,...

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10 mars 2015

Haine et Couleurs

08H36 Je suis retournée voir le site de la SNCF en temps réel. Un seul train circule cet après-midi. J'ai pensé, je pourrais prendre celui-là, même si je rate le début du groupe, et attendre pour le RDV avec le psychiatre, mais le fait est que je suis...

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15 mars 2015

Le poids du vide

15H42 Je ne sais plus vivre normalement. Le vide a accaparé toute la place. J'ai essayé de lire, de peindre, d'écrire, de sortir, de regarder un film... j'ai tout essayé mais je n'arrive plus du tout à me poser. Je finis ma route dans le lit, allongée...

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2 mars 2015

Bout par bout

02/03/15 Bande-son : Silversun Pickups - Panic Switch Depuis quelques semaines, je crois que je me voile un peu la face. Je fais ce que je peux pour ne surtout pas penser à tout ce qui m'effraie, au fait que je suis là, sans vie, sans but, sans travail,...

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9 mars 2015

Fragile

08H37 Je n'ai pas su rattraper la soirée d'hier. J'étais mal. Les idées noires me bouffaient. Le sentiment d'être coincée dans un jeu sans règles ni vainqueurs, à tourner en rond. J'ai pleuré comme une idiote dans l'après-midi. Je me suis roulée en boule...

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24 mars 2015

Irritable

08H38 Irritable. Un peu agressive, j'essaie de rester calme et ne pas m'emballer. D'habitude, je m'énerve, je m'agite, je me couche et le lendemain ça va mieux. Mais là, au matin, je me sens encore épuisée et prête à mordre. Envie de rien, angoisses nocturnes...

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20 mars 2015

L'épreuve du Miroir

14H52 Notes d'hier. "Le printemps a fait son entrée aujourd'hui. Et je sens que je prends trop de place. Assise à l'ombre dans le train, à côté d'une vraie brindille, je me demande si ma peau ne brille pas trop, je me demande si ma peau n'est pas trop...

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18 mars 2015

Mieux

12H55 Le groupe hier s'est bien passé. J'étais très angoissée avant d'y aller, plus pour les transports en commun que pour le groupe. Lors que celui-ci commençait, j'avais 3 lexomil dans le sang, et j'étais agréablement bien. Le cours thérapeutique portait...

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27 mars 2015

Schémas

07H01 La séance d'hier a été très étrange. J'avais peur que le thérapeute ne dévoile tous mes secrets pendant cette séance à trois. Il a analysé ses fiches et m'a montré un exemple de ce dont il voulait discuter : quand mon compagnon est sans cesse sur...

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25 mars 2015

Symboles

16H50 Peut-être faut-il que je tue celle que je suis. Symboliquement. Froidement. Comme une renaissance, que je devienne une autre. Que je me forge une autre identité, un personnage. Etre forte, inaccessible. Capable de tout. Mieux. Peut-être faut-il...

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6 mars 2015

Retour RDV tests

13H10 J'ai la tête comme une enclume après toutes ces questions et ces questionnaires à remplir. J'ai eu si peur de me tromper dans les réponses, losque je devais me rappeler l'enfance et les comportements. Ou l'impulsivité : après tout, le trouble borderline...

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6 mars 2015

Matinée

08H08 Train dans une heure. Je manque cruellement d’envie. Je suis encore en train de me faire un sang d’encre à propos des transports en commun. Le tram pour aller jusqu’à mon RDV me donne déjà la nausée. Comme je le disais à mon RDV de mardi : je ne...

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5 mars 2015

"RDV"

05/03/15 Très déçue pour hier. Ma coordinatrice insiste pour que l'on m'explique comment fonctionnera le groupe sur le trouble bipolaire, étant donné ma peur panique des autres, et au final, j'ai attendu des heures pour cinq pauvres minutes et un RDV...

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30 mars 2015

A l'eau

10H26 La neuropsy qui s'occupe de savoir si j'ai un trouble de l'attention/hyperactivité m'a rappelée, elle doit, pour finaliser le diagnostic et me donner un "oui", ou un "non", faire une séance avec un de mes parents. J'ai prit mon courage à deux mains...

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7 mars 2015

Samedi et réflexions

Heure : 10H42 Bande-son : Silversun Pickups - Panic Switch Je me demande ce qui se passe chez les voisins. Je vais ouvrir l'oeil. Parce que ce n'est pas humain de hurler autant. La petite ne pleure jamais, ne crie jamais, non, elle hurle. C'est assez...

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3 mars 2015

Vide(s)

13H18 Parfois, j'aimerais arrêter mon traitement. Je me sens si vide. Dénuée de tout. Dénuée d'émotions. Ni vivante ni morte, dans un entre-deux où l'ennui et le dépit se mélangent. Au moins, avec mes humeurs violentes, je me sentais vivante. Je me battais...

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25 mars 2015

Glisse

09H49 La journée d'hier ne s'est pas déroulée comme prévu. Pour changer. Avant le train, j'ai tourné en rond comme jamais. Je n'étais capable de rien, j'attendais juste que l'heure de partir sonne enfin. Incapable de me poser, me calmer, faire quelque...

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12 mars 2015

Triste

12H40 Je n'avais pas envie, encore, d'aller à mon RDV psy hier. "Vous n'avez pas l'air bien." "C'est pas la grande forme." "C'est à dire ?" (soupir) Je ne supporte plus le "comment ça va ?" ou les "c'est à dire?", je n'ai plus de mots pour exprimer ce...

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10 juin 2015

Juin

10/06/15 BO : Cats on Tree Je vais essayer de reprendre mon blog. Ecrire me faisait du bien. Bientôt la fin de l'éducation thérapeutique sur le trouble bipolaire : il ne reste qu'une séance. Ca me rend triste car les gens vont me manquer, même si je ne...

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2 avril 2015

Solitudes

Je déteste quand un de mes psys me déclare que c'est un fait, j'ai ce "schéma" peur de l'abandon qui est vorace, que je suis "émotionellement instable". Je déteste quand on me sort tout ce qui cloche chez moi avec leur trouble borderline qui me gâche...

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